TONTA

Porque me pasa esto? La verdad que no entiendo a que viene, si dentro de todo estoy en un equilibrio, estoy en un equilibrio? Bue nose, me gusta creer que si… pero hace dos minutos empezo un tema, llego al estribillo y me corrio un frio por el cuello, canto CIERTA parte y se me llenaron los ojos de lagrimas, y sinceramente no entiendo muy bien porque (bueno, si). Osea, ESTOY BIEN, no, claramente no estoy bien, no del todo al menos, sino no me sucederian cosas asi… hacia cuanto que no lloraba? Mucho, bastante, me la venia bancando un monton, pero no se, se ve que necesito descargarme de alguna manera, intento tapar todo el tiempo todo… pero mientras mas lo pienso, mas cuenta me doy de ciertas cosas, quisiera no pensar, no recordar, no enterarme… A quien no le gustaria ser una computadora y elegir que archivos borrar para siempre, a que carpetas entrar y a cuales NO? Pero la mente se maneja por si sola, y de repente nos damos cuenta que ciertas cosas nos duelen, y tenemos ganas de llorar, siempre dije es mas facil llorar de bronca que de cualquier otra cosa, en este momento siento eso, mucha bronca y miedo, MUCHO MIEDO, es que de nuevo vuelve y con el mis recuerdos que intento borrar, pero no puedo. Y bronca no hacia a alguien en especial (o si) sino a las situaciones que pase, a cosas que me pasan, bronca contra mi, por ser siempre TAAAAAAAAAN tonta, por tenerLE miedo, por llorar por eso. Me da miedo el amor que le tengo, me da miedo pensar en el, me da miedo pensar en que piensa, que hace, que dice, me da miedo el y su alrededor.
Y lo peor es que ahora distingo mucho mejor todo, se que cosas son ciertas y cuales no, se que tengo que tomar todo como de quien viene… pero, mas alla de los pensamientos, del autocontrol y las limitaciones, hay algo que hizo que mi fuerza de voluntad siempre se quiebre, y es lo que me pasa, los sentimientos, PUTOS SENTIMIENTOS, esas ilusiones tontas de decir, bueno me la banco porque en algun momento todo va a ser perfecto… EN QUE MOMENTO? Cuando se supone que va a pasar eso? Yo HOY, AHORA, EN ESTE PRESENTE necesito olvidarme para SIEMPRE de el, me gustaria perder la memoria y no recordar nunca mas esas COSAS que me hacen mal, que me lastiman. Yo hoy necesito que me quieran de verdad, no estoy hablando de amistades, de familia, solo que necesito sentirme querible de alguna manera, me refiero a que, te pueden querer, pero no es un querer sincero, te quieren y capaz ni te conocen, te quieren por lo que demostras, lo que aparentas, te quieren por que “sos el gran amor de su vida” pero nunca jamas en su puta vida se van a jugar por uno, entonces… no entiendo, osea, quiero alguien que me quiera asi como soy, con todo lo que pase, con toda mi historia, todos mis delirios, todas las idas y vueltas, no es tan complicado creo. No entiendo porque, muchas veces veo que alrededor, de alguna manera, todos tienen a alguien bien, yo no, dicen que siempre se va a volver al primer amor… Yo no fui el primer amor de NADIE, entonces nadie va a volver a mi, NUNCA fui primera en la vida de nadie, de NADIE, y es molesto, me da MUCHISIMA bronca, porque creo que no soy tan mala persona, supongo que no soy tan poca cosa… O capaz si, para el si, porque conmigo puede jugar cada vez que me busca, porque yo soy la TONTA que siempre cae en su jueguito, pero nada mas que eso... Conmigo eso nada mas. Pero porque? esa duda me genera bronca, porque nose si el problema esta dentro de mi o en todos los demas. Igualmente, si tenemos en cuenta que la historia se repite, creo que el problema esta en mi, MAS BRONCA, mucha mucha bronca, y se me nubla la vista Y ESTOY LLORANDO, me calmo, no me permito llorar, NO mas, y ahora sigo... Y NO ENTIENDO NADA, que necesidad? Que necesidad de ponerme a pensar tanto en todo? Porque no soy simplemente un barquito que se deja llevar… Yo soy el barco de papel que se hunde en un eterno mar de angustias, alma de masoquista soy, TONTA TONTA TONTA, siempre TAN tonta, igual supongo que es cuestion de acostarme y mañana se me pasa… ya me paso varias veces, hasta que otra dia se le ocurra acordarse de mi, buscarme y ponerme a pensar en el y/o llegar a estas conclusiones ODIOSAS donde me doy cuenta de tantas cosas que me hacen MUCHO daño. Ojalá no tuviera la capacidad de sacar conclusiones, nunca llegaria a la conclusion de que siento que nadie me quiere sinceramente, NI SI QUIERA ESTOY PIDIENDO QUE ME AMEN CON LOCURA. A ver... Un cariño sincero: es ese en el que te quieren, te extrañan, tienen ganas de verte, un cariño sincero es ese en el que piensan en tu felicidad, y no en la de ellos, es en el que importas mas vos que ellos, un cariño sincero es ese que es permanente, igual, en todo momento, no es que un dia te quiero mas porque quiero y despues al otro dia me olvido, ese no es un cariño sincero. Me estoy volviendo loca yo misma con mis propios pensamientos. Pero si yo estaba bien, ESTABA en un equilibrio, pero ahora me descoloque totalmente, el me desestabiliza por completo porque cuando intento olvidarlo, cuando intento obviar todas las otras cosas, y seguir, VUELVE, porque? y porque me siento asi? porque entro en crisis, lloro, entro en panico, tiemblo y no puedo evitar mis ataques de furia? No le echo la culpa igual, ni a el, ni a ningun otro, ES MI CULPA, POR SER TAAAAAAN TONTA, siento mucha bronca, se me vuelve a nublar la vista, basta, no quiero llorar.

¿Y QUÉ SI NO PUEDO?

Hace mucho que no escribo y NECESITO DESCARGARME. Tengo una mezcla de cosas, no se por donde empezar. Soy una mentira, mi vida es una mentira. Miento todo el tiempo. Me miento a mi misma. Me engaño a mi misma y engaño a los demas. Pensabas que todo iba a seguir igual que siempre Florencia? TE EQUVOCASTE. Una vez mas, te equivocaste. SOS PESIMA. Estoy harta de mi, de vos, de ellos, de todos, de TODO. No aguanto mas. Y no puedo dejar de hacerlo, por mas que quiera, no puedo. Ya no puedo. Yo sabia que esto se me iba a ir de las manos. Pero, que estas haciendo?!
Soy Invisible, tanto que la gente no me ve, me saltean, me ignoran, no me registran, evitan mirarme. Invisible con I de inutil, de inutil para vivir, no se hacerlo. Porque no hay una escuela para aprender a vivir?!
Con una hermana linda que es el centro de atencion, que le gusta a todos y que tiene millones de amigos y BUENOS amigos. Con unos padres que no entienden nada, que viven intoxicados de sus trabajos y no tienen tiempo para nada. Nadie me escucha, nadie me presta atencion. Salvo que mis hermanas me encuentren tirada en el piso llorando, despues de una “descarga electrica”. Pero se que no es la forma de hacerles saber que existo, lo se. Ojalá no me hubiera metido nunca en esto, ahora como hago para salir? NO PUEDO, sola NO PUEDO. Y mucho menos ahora, que siento la presion de todos, necesito que me apoyen y saber que ESTAN. No que me regañen todo el tiempo. Yo se mejor que nadie que es lo que me pasa y que es lo que tengo. Tendria que haber pensado antes… Tendria que haberme imaginado que algo de esto podria llegar a suceder. Un simple desmayo, dolor de cabeza, dolor de piernas, mareos y lo que nunca me imagine… que me sangre la nariz! Nunca me asuste tanto. Pero como siempre: SOLA. Mas sola que nunca, sola para enfrentarme a esto, no tengo en quien refugiarme, no tengo en quien apoyarme para dar el primer paso, esta vez mi compañia soy yo. Sola en este momento, aterradoramente sola, desesperadamente sola. SOLA COMO SIEMPRE. Con gente que lo unico que piensa es que estoy LOCA. Y si... estoy LOCA!
Mamá: hace lo que me dijiste, intername! Y dejame sola, encerrada en 4 paredes, y ahí me voy a morir… SOLA.