19 agosto 2011


Mi niña interior reaparecio y esta asustada, no puedo protegerla. Todavia hay muchos recuerdos y mucho dolor...
ALGUN DIA SE IRAN ESTOS MALDITOS RECUERDOS?
ALGUN DIA DEJARE DE VIVIR DEL PASADO?
ALGUN DIA PODRE LIBERARME?
ALGUN DIA SE IRAN EL MIEDO, EL ENOJO, LA DEPRESION?
ALGUN DIA DEJARE DE SENTIRME TAN SOLA?
ALGUN DIA DEJARE DE AVERGONZARME DE MI CUERPO?
ALGUN DIA MI VIDA DEJARA DE GIRAR EN TORNO A LA COMIDA?
ALGUN DIA PODRE SER FELIZ?

SIGO POR VOS


Creo qe con una canción, la tristeza es mas hermosa, creo qe con una palabra puedo decir mil cosas, pero no creo en el circo de la información, todo decanta en tu amor, y en mi dolor. Creo qe es mejor morir de pie, qe vivir de rodillas, creo qe hoy el viento me alcanzó el olor de tu mejilla, creo en mi guitarra, creo en el sol si me cura las heridas, creo en tu voz. Creo en la vida, en la noche, en tu alma y no creo en todo lo demás. Creo en tu estrella en aquella que busco en mi sueño mejor para poder luchar. Creo qe educar es combatir, y el silencio no es mi idoma. Creo en tu sonrisa. Creo en mi, si te veo hoy y me pedis qe no me rinda, SIGO POR VOS.

04 mayo 2011

Estoy SOLA, no hay manos qe me sostengan. Aqellas qe se ofrecerian sin dudarlo, no son
tan fuertes para sostenerme sin caerse conmigo... Y no qiero qe NADIE lo haga.

12 febrero 2011

Hace mucho qe no escribo y NECESITO DESCARGARME... Me siento mal, me siento sola, vacía y sin vida. Nose qe hacer, nose qe qiero, nose porqe me deprimo asi. Me siento mal, peor qe nunca, y no tengo a nadie conmigo. Estoy SOLA. Tengo miedo, mucho miedo. Miedo a lo qe pueda llegar a hacer, porqe cuando estoy asi me desconozco. No puedo evitar llorar mientras escribo esto. Tanto me cuesta ser feliz? Porqe? No encuentro respuesta a esta pregunta.
No qiero qe pasen los dias, no qiero estudiar. Qiero dormirme para siempre y dejar de sufrir. No puedo creer qe la semana qe viene voy a cumplir 18 años y sigo sola, igual qe siempre, no tengo amigas de verdad, no tengo a nadie conmigo. ESTOY SOLA. Aveces pienso qe lo mejor seria dejar de vivir porqe mi vida no tiene sentido. Y esta idea de morirme la tengo hace tiempo en mi cabeza y me asusta, me asusta mucho. No puedo seguir, no tengo fuerzas para hacerlo. Nose qe hacer con mi vida. Me di cuenta qe NO PUEDO, no puedo conmigo misma... Me estoy muriendo lentamente, pero lo qe qiero es morirme de una vez y dejar de sufrir, de deprimirme y de llorar todos los dias. No qiero cumplir años porqe no qiero crecer, me da miedo crecer y porqe no tengo con qien festejar mi dia, porqe nadie se acuerda de saludarme ni de venir a verme, a nadie le importo y nadie me qiere. Por eso siempre me deprimo y lloro TODO el dia.
Estoy harta de vivir asi, no aguanto esta vida, nose qe hacer. Me gustaria qe las cosas cambien, pero hace varios años qe estoy asi, entonces no creo qe algun dia pueda llegar a cambiar y pueda ser feliz. Aveces pienso qe me voy a morir como estoy... Enferma, triste y SOLA. Si antes no encuentro el coraje para matarme.

05 enero 2011

Balance 2010

Este año creo qe fue uno de los mas positivos... La verdad qe no me puedo qejar. Y no estoy mintiendo, ni engañandome a mi misma como lo hago siempre. De verdad fue un buen año. Obvio tuve mis crisis de siempre... Pero creo qe las cosas positivas fueron más, y de eso se trata mi balance... Solamente de las cosas positivas. Conocí gente nueva, aprendí a compartir, a entender qe no soy más ni menos qe nadie. Y entendí qe hay personas qe llegan a tú vida, se qedan por un tiempo y se van, y qe las tengo qe recordar con las cosas qe vivimos y no deprimirme pq ya no están conmigo. Conocí a lule, hoy puedo decir qe es mi única amiga de verdad, qe está cuando la necesito. Empezé terapia dos veces, la segunda con muchas más ganas de curarme y de estar bien. Ya hace cinco meses qe voy sin dejar y no lo pienso hacer. Mi mamá se enteró después de tanto tiempo lo qe me estaba pasando, me saqe un gran peso de encima. Y aunqe no volví a hablar del tema con ella, estoy segura qe le importa lo qe me pasa. De hecho lo demuestra obligándome a comer, preparándome lo qe me gusta y vigilandome en todo momento... Aveces me molesta mucho, pero también entendí qe es por mi bien y qe sola no puedo. Estoy segura qe con la ayuda de marijo y de mi mamá voy a salir adelante. Pase de curso con una sola materia a febrero y eso es algo qe no sucede todos los años! Voy a terminar bien este año, no me permito llorar ni desprimirme estos últimos días qe qedan. Y voy a recibir el 2011 contenta y sin miedo. Con más ganas de vivir qe nunca, con ganas de curarme del todo y de ser una chica común y corriente como todas. Se qe el año qe viene va a ser mejor qe este y voy a ser feliz. Tiene qe ser asi! - 29 de Diciembre de 2010. Feliz 2011 para todas!

29 diciembre 2010

Ultimos dias del 2010 :| por Dios! qe rapido paso el año :(
PROXIMAMENTE BALANCE...

20 noviembre 2010

Ya nose qe hacer conmigo

22 octubre 2010

Sufro algunas delicias como:
depresion cronica, desesperacion, sentimientos de inutilidad,
culpa, rabia, ansiedad, soledad, aburrimiento, y vacio...
Pensamientos extraños, percepciones inusuales (estoy gorda)
intolerancia a la soledad, abandono, sumergimiento..
Dependencia (sin vos me muero) , relaciones tempestuosas
(si claro) , manipulacion, masoquismo, exigencias.

02 octubre 2010

Hoy conte una mentira. Y aguante un dia mas. Nadie vio mis juegos. Se lo qe tengo qe decir.. Como "no me encuentro bien" o "comi antes de venir". Entonces alguien me dice lo bien qe me veo. Y por un momento, un momento... SOY FELIZ. Pero cuando estoy sola nadie me oye llorar. Necesito qe sepas qe no estoy en la oscuridad. Algunos dias sigo luchando para ir hacia la luz. Necesito qe sepas qe estaremos bien. Juntos podremos construir un nuevo dia. No recuerdo la primera vez qe me sentei fea ni el dia qe decidi dejar de comer, lo qe se es como mi vida ha cambiado para siempre. Se qe deberia haber sido mas conciente. Hay dias qe estoy bien. Y epor un momento, un momento... ENCUENTRO LA ESPERANZA. Pero hay dias en los qe estoy mal y necesito tu ayuda. Por eso lo dejo pasar.

23 septiembre 2010

No entiendo porqe qiero llenar el vacío qe tengo y tapar mi soledad, mi tristeza, mi enfermedad, mi desesperacion, con COSAS MATERIALES. Si en realidad lo qe necesito es amor, una muestra de cariño, un abrazo, una caricia, alguien qe me diga qe me qiere y qe esta conmigo, un poco de afecto...

22 septiembre 2010

No son solo los vaporosos suspiros de un aliento ahogado, ni el caudal desbordante de los ojos, ni la expresion abatida del semblante, junto con todas las formas, modos y exteriorizaciones de dolor, lo qe pueda indicar mi estado de animo. Todo esto es realmente apariencia, son cosas qe el hombre pued fingir, pero lo qe dentro de mi siento va mas alla de todas esas exterioridades, qe no son sino atavios y galas del dolor...

19 septiembre 2010

SOLA

En esta semana lo pense bastante, y llegue a varias conclusiones, empesemos por determinar qe hay dos cosas muy distintas con respecto a mi soledad.. Una cosa es cuando ESTOY sola y otra cosa es cuando ME SIENTO sola.
Estar sola significa qe me dejen en algun lugar sola, estar sola en mi casa, estar sola caminando, o en cualqier otro lado.. En fin, estar sola es qe no haya nadie conocido en el mismo lugar qe yo.
Sentirme sola es distinto, es espantoso, triste, horrible, cruel y doloroso. Sentirme sola puede ser en cualqier momento, es un estado qe pasa dentro mio, por lo qe puede qe este sola afuera, o qe no, puede qe este en el colegio rodeada de gente conocida y me sienta sola, puede qe este en mi casa con mi familia y me sienta sola, puede qe este al lado de alguien y me sienta sola.
Entonces hay tres opciones:
1)Estar sola, pero no sentirme sola
2)No estar sola, pero sentirme sola
3)Estar sola y ademas sentirme sola tambien

En el primer caso creo qe no pasa nada, me gusta qedarme sola en mi casa. No me molestaria tirarme en el parqe sola a leer un libro por ejemplo, ademas soy una chica qe vive soñando despierta, entonces cuando estoy sola, me imagino millones de cosas, me armo toda una historia y ni me doy cuenta qe el tiempo pasa. Puedo estar horas y horas sola y no me va a afectar (si es qe estoy bien, mejor dicho, si es qe a pesar de estar sola no me siento sola). Esto se da solamente, si estoy bien conmigo misma, o capaz no del todo bien, pero en un equilibrio, porqe siempre dije qe para mi soy como dos personas juntas, y si estoy bien conmigo es como qe si estuviera acompañada, aunqe este re sola.
El segundo caso es algo un poco extraño, porqe capaz estoy al lado de mi mamá, o de mis hermanas, o de una amiga, o de alguien y me sienta sola, eso es porqe me siento vacía. Generalmente ese estado se da si me pongo a pensar mucho en algo, o si extraño a alguien, por ejemplo: a mis abuelos, o a amigas qe tengo lejos, o si hay algo qe empieza a ir mal, o si me dicen alguna verdad. Cuando me siento asi, siento unas ganas incontenibles de llorar, me duele el alma, nose como describirlo, siento qe nadie me qiere de verdad, siento qe no puedo ser amada por nadie, entonces me odio y eso es lo qe desencadena qe me sienta sola, el hecho de qe me odie por no poder "gustarle" a los demas, entonces comienzan los conflictos internos, me digo de todo, me miro al espejo y me escupo, como todo lo qe encuentro, me siento inutil, fea, estupida, ingenua, y todos los adjetivos calificativos MALOS qe se les pueda ocurrir, los qe se me ocurren a mi me los digo a mi misma, todo aqello qe no puedo gritar, me lo grito a mi misma, me insulto de la peor forma, soy MUY cruel con mi persona, pero MUY, lo raro es qe como estoy rodeada de gente, estoy (como siempre) sonriendo, y en mi interior desearia morir en ese instante. Entro como en un estado en el qe la realidad se transforma y vivo una realidad paralela donde estoy yo encerrada conmigo misma entre cuatro paredes, la diferencia entre "sentirme sola y estar sola" y "sentirme sola y no estar sola", es qe hay muchas probabilidades de qe algún comentario o algun gesto de amor me saqe de ese trance, y pueda mas o menos recuperar la calma, o simplemente puedo seguir fingiendo qe estoy perfecta, y puedo seguir riendome a carcajadas de lo qe sea, mientras mi otro yo planea como escaparse para encerrarse a llorar. Puede qe ese estado me dure poco tiempo, pero si dura mucho paso a vivir en la otra realidad, y dejo de ver a las demas personas, porqe en mi mundo estoy demasiado ocupada, peleandome conmigo misma, lo cual se convierte en algo nefasto y ya me paso qe qede en ese estado durante mucho tiempo, lo suficiente para llegar a planear hasta las mas oscuras soluciones, pero al no estar sola, si me dan un gesto de amor puedo volver.
El tercer caso deberia ir acompañado de un cartel enorme qe diga: DANGER. Y no es joda, porqe ya lo dije, soy muy cruel conmigo misma, no me alcanza con todo lo qe alguien pueda decirme, o como alguien pueda tratarme, yo me puedo tratar cien veces peor, si me siento sola me odio por no estar acompañada, y me culpo de haber hecho las cosas mal y al estar sola eso complica mucho las cosas, soy yo sola con un monton de sombras y objetos, soy yo sola, sin nadie qe pueda frenarme si decido llevar a cabo las cosas qe se me ocurren, soy yo sola llorando desconsoladamente en mi cama, soy yo sola sin nadie al lado qe me abrase y me diga qe me qiere, lo qe hace qe me sienta mas y mas sola. Siento una angustia, un dolor ENORME, un vacio horrible qe no podria describir (pero si les paso, seguramente me puedan entender), con ganas de gritar y llorar mas fuerte, soy yo sola enfrentando al espejo, diciendome todo tipo de palabras hirientes en voz alta y clara, soy yo sola golpeando el espejo en donde esta mi reflejo horrible (horrible no solo porqe en ese momento me veo super fea, si no porqe estoy con los ojos hinchados y rojos, deberian ver lo deplorable qe soy en ese estado, me doy lastima). Me siento como si estuviera al borde del vacio, con un pie en el aire a punto de perder el eqilibrio, mirando el enorme agujero negro qe hay delante mio, con ganas de caer (para dejar de sentir ese estado de miedo, angustia, dolor, etc) sin nadie qe pueda agarrarme la mano en caso de qe decida dejar de luchar y dejarme caer.
Si en algun momento les digo: hoy voy a estar en mi casa sola, tengo miedo, vienen los espiritus o cosas así. No crean qe estoy jodiendo, o qe me pico algun bicho o lo qe sea. Cuando hablo de "tengo miedo" y "espiritus" me refiero a cosas qe ya pase y se qe me pueden volver a pasar, traten de no dejarme sola si me siento sola, por lo menos con alguien al lado es mas llevadero, me puedo reir, o por lo menos asi este super deprimida y fingiendo, no voy a llorar desconsoladamente ni cometer locuras, estando acompañada.
Estar sola, sentirme sola, es todo un reto ultimamente para mi, porqe no estoy del todo bien conmigo, entonces no puedo llevar bien la soledad, siento qe soy alguien solamente si estoy acompañada por otra persona (sea qien sea), siento qe soy solamente si alguien se acuerda de mi y me llama, o si me hablan, o si me mandan un mensaje, o si me hablan por msn, (las personas qe me importan, porqe si no me importan da igual) pero no me gusta ser yo la qe busque a las personas, porqe eso no cambia mi forma de sentirme, me siento mas acompañada cuando mis amigas me dicen: gorda salimos? o te amo, o te extraño, o te tengo qe contar algo, o ayudame en tal cosa. Esa es una manera de no sentirme tan sola, pero si esto no pasa, si se desaparecen todas, si todo va mal, no lo veo, no me sirve, me desespero. No me sentiria tan sola si ciertas personas se acordaran de mi existencia, si me dijeran te qiero, si me abrazaran o simplemente me miraran como antes. Definitivamente no hay nada MEJOR para enfrentar la soledad qe la frase: TE AMO , dicha sinceramente por alguien (ya sea amiga, amor, o familia) dirigida hacia mi, si va acompañada de abrazo ya esta... PUEDO SEGUIR.
El problema esta en qe si yo me amara, si yo me cuidara, como lo venia haciendo, si yo me abrazara en vez de dañarme, podria no sentirme sola jamas, pero como yo sola conmigo no puedo, siempre dependo de los demas, necesito gente alrededor... Por eso… Por favor, no me dejes, por favor no me dejen, no sola. Nunca sola. Porqe sola ni qiero NI PUEDO.
Nadie entiende qe asi me siento mejor?¿ La respesta es NO, nadie entiende...

18 septiembre 2010

Donde estas?

Es apenas un instante, un momento, un segundo... en el qe uno eqivoca el camino. A partir de ahi, cada paso qe damos nos aleja cada vez mas de nosotros mismos. A veces no tenemos conciencia de los errores qe cometemos, apenas una sensacion, una peqeña voz interior qe nos dice: algo esta mal. Y aunqe esa vocesita esta ahi, seguimos adelante, ignorandola, eqivocandonos casi a conciencia. Lo ves venir, sabes qe eso qe estas por hacer va a cambiar todo. Asi y todo, lo haces. Ya te eqivocaste, ya te perdiste, ya te fuiste... ya te traicionaste. Te miras al espejo y ya no te reconoces. Hay otro qe te mira y te pregunta: DONDE FUISTE? DONDE ESTAS?

24 agosto 2010

Me invade una desesperanza que mas parece una descarga electrica poderosisima
que me deja nublada, ciega, imbecil, destartalada.. Sin poder de decision, inactiva
e imperante: necesito DORMIR o MORIRME o que me MATEN..
Y si no sufro otra descarga electrica me quedo dormida al poco tiempo.. Casi
siempre es asi:
* SITUACION
* CRISIS
* HIPOTESIS
* DESCARGA ELECTRICA
* DORMIR

22 agosto 2010

Mentira

Soy una mentira. Mi vida es una mentira, mi mente es una mentira, mi corazón es una mentira, LO SE. Pero esa mentira me mantenia viva, esa mentira era la qe me hacia creer qe todo estaba bien, pero ya no lo puedo mantener mas, NO PUEDO MAS. Vuelvo a lo qe verdaderamente soy, volvi otra vez a hacer cosas qe NO tengo qe hacer, vuelvo a esta enferma dependencia del “necesito hacerlo”, me odio. Odio MI vida. Odio la persona qe soy.

15 julio 2010

TONTA

Porque me pasa esto? La verdad que no entiendo a que viene, si dentro de todo estoy en un equilibrio, estoy en un equilibrio? Bue nose, me gusta creer que si… pero hace dos minutos empezo un tema, llego al estribillo y me corrio un frio por el cuello, canto CIERTA parte y se me llenaron los ojos de lagrimas, y sinceramente no entiendo muy bien porque (bueno, si). Osea, ESTOY BIEN, no, claramente no estoy bien, no del todo al menos, sino no me sucederian cosas asi… hacia cuanto que no lloraba? Mucho, bastante, me la venia bancando un monton, pero no se, se ve que necesito descargarme de alguna manera, intento tapar todo el tiempo todo… pero mientras mas lo pienso, mas cuenta me doy de ciertas cosas, quisiera no pensar, no recordar, no enterarme… A quien no le gustaria ser una computadora y elegir que archivos borrar para siempre, a que carpetas entrar y a cuales NO? Pero la mente se maneja por si sola, y de repente nos damos cuenta que ciertas cosas nos duelen, y tenemos ganas de llorar, siempre dije es mas facil llorar de bronca que de cualquier otra cosa, en este momento siento eso, mucha bronca y miedo, MUCHO MIEDO, es que de nuevo vuelve y con el mis recuerdos que intento borrar, pero no puedo. Y bronca no hacia a alguien en especial (o si) sino a las situaciones que pase, a cosas que me pasan, bronca contra mi, por ser siempre TAAAAAAAAAN tonta, por tenerLE miedo, por llorar por eso. Me da miedo el amor que le tengo, me da miedo pensar en el, me da miedo pensar en que piensa, que hace, que dice, me da miedo el y su alrededor.
Y lo peor es que ahora distingo mucho mejor todo, se que cosas son ciertas y cuales no, se que tengo que tomar todo como de quien viene… pero, mas alla de los pensamientos, del autocontrol y las limitaciones, hay algo que hizo que mi fuerza de voluntad siempre se quiebre, y es lo que me pasa, los sentimientos, PUTOS SENTIMIENTOS, esas ilusiones tontas de decir, bueno me la banco porque en algun momento todo va a ser perfecto… EN QUE MOMENTO? Cuando se supone que va a pasar eso? Yo HOY, AHORA, EN ESTE PRESENTE necesito olvidarme para SIEMPRE de el, me gustaria perder la memoria y no recordar nunca mas esas COSAS que me hacen mal, que me lastiman. Yo hoy necesito que me quieran de verdad, no estoy hablando de amistades, de familia, solo que necesito sentirme querible de alguna manera, me refiero a que, te pueden querer, pero no es un querer sincero, te quieren y capaz ni te conocen, te quieren por lo que demostras, lo que aparentas, te quieren por que “sos el gran amor de su vida” pero nunca jamas en su puta vida se van a jugar por uno, entonces… no entiendo, osea, quiero alguien que me quiera asi como soy, con todo lo que pase, con toda mi historia, todos mis delirios, todas las idas y vueltas, no es tan complicado creo. No entiendo porque, muchas veces veo que alrededor, de alguna manera, todos tienen a alguien bien, yo no, dicen que siempre se va a volver al primer amor… Yo no fui el primer amor de NADIE, entonces nadie va a volver a mi, NUNCA fui primera en la vida de nadie, de NADIE, y es molesto, me da MUCHISIMA bronca, porque creo que no soy tan mala persona, supongo que no soy tan poca cosa… O capaz si, para el si, porque conmigo puede jugar cada vez que me busca, porque yo soy la TONTA que siempre cae en su jueguito, pero nada mas que eso... Conmigo eso nada mas. Pero porque? esa duda me genera bronca, porque nose si el problema esta dentro de mi o en todos los demas. Igualmente, si tenemos en cuenta que la historia se repite, creo que el problema esta en mi, MAS BRONCA, mucha mucha bronca, y se me nubla la vista Y ESTOY LLORANDO, me calmo, no me permito llorar, NO mas, y ahora sigo... Y NO ENTIENDO NADA, que necesidad? Que necesidad de ponerme a pensar tanto en todo? Porque no soy simplemente un barquito que se deja llevar… Yo soy el barco de papel que se hunde en un eterno mar de angustias, alma de masoquista soy, TONTA TONTA TONTA, siempre TAN tonta, igual supongo que es cuestion de acostarme y mañana se me pasa… ya me paso varias veces, hasta que otra dia se le ocurra acordarse de mi, buscarme y ponerme a pensar en el y/o llegar a estas conclusiones ODIOSAS donde me doy cuenta de tantas cosas que me hacen MUCHO daño. Ojalá no tuviera la capacidad de sacar conclusiones, nunca llegaria a la conclusion de que siento que nadie me quiere sinceramente, NI SI QUIERA ESTOY PIDIENDO QUE ME AMEN CON LOCURA. A ver... Un cariño sincero: es ese en el que te quieren, te extrañan, tienen ganas de verte, un cariño sincero es ese en el que piensan en tu felicidad, y no en la de ellos, es en el que importas mas vos que ellos, un cariño sincero es ese que es permanente, igual, en todo momento, no es que un dia te quiero mas porque quiero y despues al otro dia me olvido, ese no es un cariño sincero. Me estoy volviendo loca yo misma con mis propios pensamientos. Pero si yo estaba bien, ESTABA en un equilibrio, pero ahora me descoloque totalmente, el me desestabiliza por completo porque cuando intento olvidarlo, cuando intento obviar todas las otras cosas, y seguir, VUELVE, porque? y porque me siento asi? porque entro en crisis, lloro, entro en panico, tiemblo y no puedo evitar mis ataques de furia? No le echo la culpa igual, ni a el, ni a ningun otro, ES MI CULPA, POR SER TAAAAAAN TONTA, siento mucha bronca, se me vuelve a nublar la vista, basta, no quiero llorar.

10 julio 2010

08 julio 2010

Hace mucho que no escribo y NECESITO DESCARGARME. Tengo una mezcla de cosas, no se por donde empezar. Soy una mentira, mi vida es una mentira. Miento todo el tiempo. Me miento a mi misma. Me engaño a mi misma y engaño a los demas. Pensabas que todo iba a seguir igual que siempre Florencia? TE EQUVOCASTE. Una vez mas, te equivocaste. SOS PESIMA. Estoy harta de mi, de vos, de ellos, de todos, de TODO. No aguanto mas. Y no puedo dejar de hacerlo, por mas que quiera, no puedo. Ya no puedo. Yo sabia que esto se me iba a ir de las manos. Pero, que estas haciendo?!
Soy Invisible, tanto que la gente no me ve, me saltean, me ignoran, no me registran, evitan mirarme. Invisible con I de inutil, de inutil para vivir, no se hacerlo. Porque no hay una escuela para aprender a vivir?!
Con una hermana linda que es el centro de atencion, que le gusta a todos y que tiene millones de amigos y BUENOS amigos. Con unos padres que no entienden nada, que viven intoxicados de sus trabajos y no tienen tiempo para nada. Nadie me escucha, nadie me presta atencion. Salvo que mis hermanas me encuentren tirada en el piso llorando, despues de una “descarga electrica”. Pero se que no es la forma de hacerles saber que existo, lo se. Ojalá no me hubiera metido nunca en esto, ahora como hago para salir? NO PUEDO, sola NO PUEDO. Y mucho menos ahora, que siento la presion de todos, necesito que me apoyen y saber que ESTAN. No que me regañen todo el tiempo. Yo se mejor que nadie que es lo que me pasa y que es lo que tengo. Tendria que haber pensado antes… Tendria que haberme imaginado que algo de esto podria llegar a suceder. Un simple desmayo, dolor de cabeza, dolor de piernas, mareos y lo que nunca me imagine… que me sangre la nariz! Nunca me asuste tanto. Pero como siempre: SOLA. Mas sola que nunca, sola para enfrentarme a esto, no tengo en quien refugiarme, no tengo en quien apoyarme para dar el primer paso, esta vez mi compañia soy yo. Sola en este momento, aterradoramente sola, desesperadamente sola. SOLA COMO SIEMPRE. Con gente que lo unico que piensa es que estoy LOCA. Y si... estoy LOCA!
Mamá: hace lo que me dijiste, intername! Y dejame sola, encerrada en 4 paredes, y ahí me voy a morir… SOLA.

18 mayo 2010

Un abrazo

Hace tiempo qe necesito un abrazo. Si, pero un abrazo en serio, un abrazo profundo qe haga qe estalle en llanto por todo lo qe tengo guardado. Un abrazo sincero. Un abrazo de alguien qe me quiera de verdad. El poder de un abrazo, entre otras cosas, hace qe uno se sienta bien. Y yo necesito ese abrazo qe aveces todas las personas lo desean y sin embargo no lo piden. Es tan facil encontrarlo en alguien o simplemente pedirlo... Pero yo necesito un abrazo EN SERIO y sentir qe no estoy sola con todo esto, sentir qe hay gente qe me quiere y qe se preocupa por mi. Necesito saber qe soy importante para alguien - Hace mucho qe no lloro en los brazos de nadie. Y eso es lo qe necesito, un abrazo y llorar... Llorar y desahogarme sin decir nada. Un abrazo qe me haga olvidar esta tristeza qe me esta matando. Un abrazo de alguien qe me diga qe siempre va a estar conmigo. Un abrazo qe alivie mi dolor. Un abrazo qe me llene el alma. Un abrazo qe me haga saber qe no estoy sola. UN ABRAZO PARA PODER SEGUIR.-

17 mayo 2010

Dueña del silencio

De chica aprendi qe para comunicarse no siempre son necesarias las palabras. Las palabras se pueden manipular, pueden perder su valor o tener demasiado. En cambio, el silencio es mas noble. El silencio es algo qe se puede compartir. El silencio es estar en control. El silencio es poder. Un dia simplemente deje de hablar y descubri qe fue ahi cuando empezaron a escucharme mejor. Dicen qe somos esclavos de nuestras palabras y dueños de nuestro silencio. Y yo nunca voy a ser esclava de NADA. Sufrir en silencio es un grito desesperado, un grito mudo qe ensordece. El vacio se vuelve innombrable porqe solo nombrar eso qe nos falta nos parte el corazón al medio. Es como eso qe no qeres contar para qe no se pinche, crees qe el solo hecho de nombrarlo puede arruinar todo. Palabras obvias qe no hace falta decir o tal vez justamente por obvias hay qe decirlas. Lo viste mil veces, sabes qe pasa, pero hasta no ponerle palabras no es real.

26 marzo 2010

VIVIR DESPEINADA

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… El mundo está loco.. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina… - Reírte a carcajadas, despeina. - Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina. - Quitarte la ropa, despeina. - Besar a la persona que amas, despeina. - Jugar, despeina. - Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina. - Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible… Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado… Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse. Puede ser que me sienta tentado a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria… Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda… ¡La persona más linda que puedo ser! Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres: Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine!!!! Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar...

20 febrero 2010

Es increible como pasa el tiempo. Me parece qe ayer estaba ultimando todos los detalles para mi fiesta de 15, y hoy ya tengo 17... Y es qe es un recuerdo qe JAMAS voy a borrar. Me gustaria volver el tiempo atras, me gustaria tener los amigos qe tenia antes, me gustaria poder pedir perdon a la gente qe lastime, me gustaria estar con ellos otra vez. Extraño TANTAS cosas... Y se qe nunca mas se van a repetir, se qe no voy a recuperar a la gente qe perdi. Y estoy creciendo, estoy cambiando, ya no soy la misma de antes, YA NO. Pero no quiero crecer, no quiero tener obligaciones. A la vez me di cuenta qe puedo hacer TODO lo qe me propongo, claro, yo puedo. Y esto me hace feliz, el otro dia lloraba, me sentia una fracasada, siento qe mi vida es un fracaso, esto me llevo a mi tipico ataque de locura y no pude evitar hacerlo... Siento qe desilucione mucho mi mamá, a mi papá... Sean lo qe sean, nunca pude darles una alegria, siempre me sale todo mal, siempre hice TODO mal. Pero ahora se qe yo puedo hacer todo lo qe me proponga, voy a luchar por ser alguien, voy a luchar por ser feliz. ESTE AÑO NO VA A SER IGUAL QE LOS OTROS, no queria cumplir años, porqe ya lo dije: No quiero crecer, no quiero tener obligaciones. Pero esto es algo qe no se puede evitar, me cai mil veces y me volvi a levantar, nunca perdi, nunca me rendi, y nunca lo voy a hacer. ESTE AÑO VA A SER DISTINTO, voy a dejar de vivir el pasado, voy a vivir el PRESENTE, no me va a importar lo qe piensen y digan los demas, yo se lo qe soy, se qe puedo hacer todo lo qe qiera. No me va a impotar haberme estancado en el camino... Meterme en la mierda qe me meti me costo esto y MUCHAS cosas mas, y siempre culpe a la NADA, cuando YO tuve toda la culpa por haber sido tan egoista CONMIGO MISMA, con mi familia, y con la gente qe me qiere. Me arrepiento de todo esto, y cuando me acuerdo, entro en crisis y no puedo evitar ponerme mal... Este año hubieran pasado TANTAS cosas lindas, pero lamentablemente esas cosas lindas van a tener qe seguir esperando, por haber sido TAN pelotuda. Pero ya no gano nada poniendome mal, ME ARREPIENTO MUCHISIMO, pero no puedo volver el tiempo atras... Asi qe hoy voy a ser una chica comun y corriente, voy a ser una chica normal como las demas, sin ningun problemas de ese tipo, voy a luchar por lo qe quiero, voy a ser feliz, voy a conseguir todo lo qe me proponga, porque YO PUEDO, SIEMPRE PUEDO.

19 febrero 2010

FELIZ CUMPLE PARA MI


Estoy mirando atras
y puedo ver mi vida entera
y se que estoy en paz
pues la vivi a mi manera...
Creci sin derrochar
logré abrazar, el mundo todo
y mas, mil sueños mas,
vivi a mi modo...
Dolor, lo conoci
y recibi compensaciones
segui sin vacilar
logre vencer las decepciones...
mi plan jamas fallo
y me mostro mil y un recodos
y mas, si mucho mas,
vivi a mi modo...
Esa fui yo
que arremetí, hasta el azar
quize perseguir...
si me oculte
si me arriesgue
lo que perdi no lo lloré...
porque vivi
siempre vivi, a mi manera...
Amé tambien sufri y comparti
caminos largos
perdí y rescate
mas no guarde, tiempos amargos...
jamas me arrepenti
si amando di todos mis sueños
lloré y si reí, fue
a mi manera...
Que pueden decir, o criticar
si yo aprendi a renunciar
si hay que morir
y hay que pasar
nada deje sin entregar
porque vivi
siempre vivi a mi manera...

15 febrero 2010

90-60-90

Comprendo que le temas al espejo, lo miro de reojo igual que vos. Que esto no es lo suficientemente firme y curvo, y esto aún no está del todo plano. Comprendo que le temas al verano, septiembre me preocupa como a vos, la histeria de llegar a enero para gustarle al mundo entero, para gustarle al rubio escultural. A quién queremos engañar? Si al final, nadie le escapa al tiempo. Si al final, solo trasciende lo que sos. Quién es feliz? siempre tratando de gustar, la vida no me va a esperar, la vida no te va a esperar... Entiendo que te indigne el nuevo aviso, a mi me pone en llamas como a vos, un modelo agradeciendo su belleza a un yogur, y a vos que no te cierran tus medidas... Entiendo que te sientas aturdida, aveces me confundo como vos. El último bocado activa la culpa que traes escondida, y si ese chocolate te venció, tal vez deba salir por donde entró... Si al final, nadie le escapa al tiempo. Si al final, solo trasciende lo que sos. Quién es felíz? siempre tratando de gustar, la vida no me va a esperar, la vida no te va a esperar... Entiendo que te sientas aturdida, aveces me confundo como vos...

20 enero 2010

QUE HAGO?

home sweet home

Volvi de mis vacaciones, estaba para quedarse a vivir :( ahora de nuevo a la rutina, dentro de todo la pase muy bien, no me puedo quejar :) no puedo creer qe se hayan pasado tan rapido los dias. Se vienee mi cumple diooozz noo : estoy rara, no se qe me pasa =/ me voy a estudiar ¬

09 enero 2010


Voy en un vuelo propenso a estrellarse, y sin embargo... SIGO VOLANDO

04 enero 2010

MIEDOS

No puedo estar sola, tengo miedo de quedarme sola, tengo miedo de perder a la gente qe me rodea, a mis amigas qe se estan alejando de mi... Lamentablemente necesito tener siempre a alguien al lado, es preocupante. Tal vez por eso me cuesta tanto alejarme de la gente qe quiero, porque cuando intento ser indiferente, ignorar o alejarme un tiempo de las personas qe de a poco se estan llendo de mi vida, NUNCA PUEDO, siento que si hago esto las personas se van a olvidar MAS de mi y va a ser peor (para mi), porque siempre sufri por esto, por confiar y por encariñarme con alguien y despues de a poco alejarme (no por voluntad propia), hasta quedarme solamente con los recuerdos de aquellas personas. Necesito siempre la contencion de alguien al lado mio, no puedo estar sola, tengo miedo de QUEDARME sola para siempre y siento qe voy a enloquecer, siento qe no tengo en quien recaer, no confio en mi misma, soy un peligro para mi misma, nose controlarme, nose llorar sin entrar en panico, no puedo evitar mis ataques de histeria, mis ataques de furia, ante esta situacion. Tengo miedo de estar sola, le tengo mucho miedo a la soledad, por el punto de qe tengo miedo de lo qe me pueda llegar a hacer si es qe no tengo contencion, si es qe estoy sola, si es qe me dejan sola, si es qe me siento sola. Tengo miedo de no poder aguantar los silencios, no voy a aguantarme a mi misma con mis pensamientos, me detesto, me odio, siempre lo hice… no puedo conmigo misma ni contra mi tampoco. Me parece qe el punto principal de mis miedos, es el miedo a mi misma, a mis acciones, a mis pensamientos, a mis palabras. Tengo miedo de no tener con quien pelearme, tengo miedo de no tener con quien hablar, tengo miedo de no tener un hombro para llorar, tengo miedo qe nadie me llame por telefono, tengo miedo qe la gente se olvide del todo de mi, tengo miedo de estar sola, tengo miedo de qe ME DEJEN sola, TENGO MIEDO… tengo miedo de no tener qe gritarle a alguien, tengo miedo de no tener con quien enojarme, tengo miedo de entrar en crisis y no tener a nadie qe me ayude, me tranquilise, me abrase, me aconseje, tengo miedo de muchas cosas, pero sobretodo me tengo miedo a mi misma, por ende, le tengo miedo a la soledad porque al estar sola, al dejarme sola, al sentirme sola, haria cosas qe no tendria qe hacer, y nunca me lo perdonaria, me tengo miedo a mi misma, ya lo dije... no quiero enloquecer, no quiero estar loca, no quiero quedarme sola. Me da miedo leer lo qe escribo, si yo mañana leo esto me va a dar mucho miedo, me van a dar ganas de llorar, me estoy volviendo loca, no me estan volviendo loca los del alrededor, ni mucho menos la gente qe me ignora o ya no me da bola, me estoy volviendo loca yo misma con mis pensamientos, acciones y silencios. Puedo decir millones de cosas qe las voy a hacer pero con respecto a alejarme de alguien, a menos qe me haya lastimado muchisimo, no puedo, no puedo alejarme, y mucho menos de mis amigas, tengo miedo de perder a la gente qe amo. Necesito un tiempo sola, conmigo misma y pensar, pensar en qe hice/hago mal para qe siempre me pase esto, aunque ya lo pense bastante y saque varias conclusiones... LA GENTE SE CANSA DE MI!

03 enero 2010

It's so hard to be me (DO NOT TRY TO IMITATE).

29 diciembre 2009

L)

Cuando se encontraron nuestras miradas, se me congelo el pensamiento, recuerdo qe por fuera daba la apariencia de estar normal, pero por dentro se me movieron millones de cosas. Yo queria decirle qe estaba sufriendo, queria qe supiera lo qe yo estaba pasando, queria gritar, queria desahogarme, me dieron ganas de vomitar, pero no porque me sentia mal, sino porque queria sacar todo lo qe llevaba adentro, de una buena vez, queria qe todo se termine… y cuando hable lo unico qe hice fue comportarme como la mina tonta qe soy. Algunos opinan qe soy muy buena mina, otros piensan qe soy una tarada, yo estoy mas de acuerdo con el segundo grupo… lo unico qe puedo rescatar es qe, si bien no pude decirselo con palabras, se lo exprese a mi manera, y eso me hizo sentir mejor
Debo confesar que extraño mi pequeño mundo de papel

28 diciembre 2009

Me siento mal, me quiero ir. Nose a donde pero me quiero ir YA y SOLA. Me di cuenta de qe todas las personas qe quiero, tarde o temprano, las termino lastimando o me terminan lastimando aun peor. Bronca, miedo, frio, hambre pero sin querer comer, resaca, dolor, impotencia, soledad, desamor, DIOOOS como puedo sentir tantas cosas al mismo tiempo?

22 diciembre 2009

Solo te pido, un abrazo más, que me apriete mucho mas que ayer. Solo te pido, un consejo más, que por siempre deba recordar. Solo te pido, un enojo más, para saber que camino tomar. Solo te pido, una sonrisa más, para saber como sonreir de aquí en más. Solo quisiera hacerte el mejor favor, para que mi culpa se vaya con el sol y la luna no me reproche lo que el tiempo no me dejó vivir con vos. Solo te pido una lagrima más, que inunde todo mi corazón. Solo quisiera una ultima despedida, que manche de alegria el resto de mi vida y mientras mis lagrimas caen... entiendo que no tendre lo que mas quiero... Ese minuto más... SOLO UN MINUTO MÁS.

20 diciembre 2009

Flor

Más de una vez me pregunte a mi misma: ¿Quién soy? ¿Cómo soy? ¿Cuál soy? no es fácil definirme en una única palabra, porque no soy una sola, soy varias mezcladas, una mezcla homogénea quizás, pero una mezcla. Pero hagamos el intento: soy una niña con aires de mujer, que vivio en un mundo de fantasias (en su mundo) hasta los 13 años, una adolescente todavia enferma, con problemas como cualquier otro, pero a la vez no soy ni común ni corriente, soy rara por sobre todo, una chica difícil de entender, soy contradictoria en casi todos los aspectos, ciclotímica, puedo ser la mina más divertida, puedo reírme a carcajadas hasta llorar mientras pienso que la vida no fue hecha para mi, mientras en lo más profundo deseo morir, puedo llorar dias enteros encerrada en mi cuarto. Puedo ser la persona más sensible, aunque a veces demasiado insensible y fria, pero igual soy demasiado sensible y necesito demostrar afecto y recibirlo en la misma cantidad. Soy la madura, la chica superada, la "cheta", la discriminadora, soy la pendeja caprichosa, la obsesiva, la ansiosa, la compulsiva, soy la que necesita demostrar que todo va bien, que todo mejora, no importa cuánto frio haya alrededor. Soy la rencorosa, la que te perdona pero nunca olvida. Soy la que se siente invadida por cualquier boludes, la insegura, la desconfiada, la celosa, la envidiosa, pero también soy fuerte y confío en mi (bueno, de vez en cuando), soy comprensiva y suelo no pedir muchas explicaciones. Soy la loca linda, (porque con el linda detrás suena mejor a que loca solo) la chica que cree en Dios, aunque piense que éste se olvido de mi. la que no cree en el amor. La egocéntrica que se fija todo el tiempo en lo que pasa alrededor, a la que le importa por demás todo lo que dicen, aunque jamás lo demuestre. La social más antisocial. Soy la fiestera, la que sale, la que toma, la que se divierte. Soy la mina más colgada, pero no es que no me interesen las cosas es solo que suelo volar mucho y olvidarme de la realidad (solo de a ratos). Puedo ser tu mejor amiga, la consejera, la que siempre está, la que te entiende, la que ayuda, la que te alegra, la que te acompaña, la que te abrasa, puedo ser la forra cuando me siento herida, puede dejar de importarme que estés o no estés, puedo dejar de acompañarte y de repente puedo no estar. Y esto hace poco… porque antes no era asi, por esto seguramente mis amigas me dicen que no soy la misma. Pero me cansé de ser siempre la buena y de recibir golpes nada mas. Soy la hija que obedece, la caprichosa que siempre quiere todo y se lo dan, la que ama irse de vacaciones con su familia solo para sentir por unos dias que tiene una familia feliz, la que pasa los domingos en familia, soy la mala alumna, pero la que siempre se preocupa. Soy la enamorada de alguien con quien nunca voy a estar, soy la que se sueña princesa esperando siempre al príncipe que la rescate, soy la que espera, soy la que aguanta, pero me desespero y hay muchas cosas que no me banco. Soy la que se siente fracasada siempre. Suelo ser falsa e hipócrita, pero no más que lo normal en todas las personas. Soy la que vive del pasado, la que necesita estar con alguien para no sentirse tan sola aunque a la vez muchas veces prefiero estar sola (otra vez: contradictoria como siempre), capaz sea por eso que me cuesta decidir, avanzar, enfrentar a las cosas sin miedo, porque conmigo nunca se sabe, puedo reaccionar de una manera o de otra muy diferente, porque no soy una (por eso me tengo tanto miedo a mí misma más que a cualquier otra cosa). De lo único que puedo estar segura es que no soy quien en verdad quiero ser, soy la que me dejan ser adaptándome a como me tratan los demás, elijo ser así aunque esté mal, es mi forma de cuidarme un poco. En conclusión, soy yo, y si, ya lo sé, me di cuenta que no puedo describirme sin contradecirme después, es que no soy de una única manera, puedo ser de varias, depende con quién este, en dónde este y cómo este YO en ese momento.