Mi niña interior reaparecio y esta asustada, no puedo protegerla. Todavia hay muchos recuerdos y mucho dolor...
ALGUN DIA SE IRAN ESTOS MALDITOS RECUERDOS?
ALGUN DIA DEJARE DE VIVIR DEL PASADO?
ALGUN DIA PODRE LIBERARME?
ALGUN DIA SE IRAN EL MIEDO, EL ENOJO, LA DEPRESION?
ALGUN DIA DEJARE DE SENTIRME TAN SOLA?
ALGUN DIA DEJARE DE AVERGONZARME DE MI CUERPO?
ALGUN DIA MI VIDA DEJARA DE GIRAR EN TORNO A LA COMIDA?
ALGUN DIA PODRE SER FELIZ?

SIGO POR VOS

Creo qe con una canción, la tristeza es mas hermosa, creo qe con una palabra puedo decir mil cosas, pero no creo en el circo de la información, todo decanta en tu amor, y en mi dolor. Creo qe es mejor morir de pie, qe vivir de rodillas, creo qe hoy el viento me alcanzó el olor de tu mejilla, creo en mi guitarra, creo en el sol si me cura las heridas, creo en tu voz. Creo en la vida, en la noche, en tu alma y no creo en todo lo demás. Creo en tu estrella en aquella que busco en mi sueño mejor para poder luchar. Creo qe educar es combatir, y el silencio no es mi idoma. Creo en tu sonrisa. Creo en mi, si te veo hoy y me pedis qe no me rinda, SIGO POR VOS.

Estoy SOLA, no hay manos qe me sostengan. Aqellas qe se ofrecerian sin dudarlo, no son
tan fuertes para sostenerme sin caerse conmigo... Y no qiero qe NADIE lo haga.

Hace mucho qe no escribo y NECESITO DESCARGARME... Me siento mal, me siento sola, vacía y sin vida. Nose qe hacer, nose qe qiero, nose porqe me deprimo asi. Me siento mal, peor qe nunca, y no tengo a nadie conmigo. Estoy SOLA. Tengo miedo, mucho miedo. Miedo a lo qe pueda llegar a hacer, porqe cuando estoy asi me desconozco. No puedo evitar llorar mientras escribo esto. Tanto me cuesta ser feliz? Porqe? No encuentro respuesta a esta pregunta.
No qiero qe pasen los dias, no qiero estudiar. Qiero dormirme para siempre y dejar de sufrir. No puedo creer qe la semana qe viene voy a cumplir 18 años y sigo sola, igual qe siempre, no tengo amigas de verdad, no tengo a nadie conmigo. ESTOY SOLA. Aveces pienso qe lo mejor seria dejar de vivir porqe mi vida no tiene sentido. Y esta idea de morirme la tengo hace tiempo en mi cabeza y me asusta, me asusta mucho. No puedo seguir, no tengo fuerzas para hacerlo. Nose qe hacer con mi vida. Me di cuenta qe NO PUEDO, no puedo conmigo misma... Me estoy muriendo lentamente, pero lo qe qiero es morirme de una vez y dejar de sufrir, de deprimirme y de llorar todos los dias. No qiero cumplir años porqe no qiero crecer, me da miedo crecer y porqe no tengo con qien festejar mi dia, porqe nadie se acuerda de saludarme ni de venir a verme, a nadie le importo y nadie me qiere. Por eso siempre me deprimo y lloro TODO el dia.
Estoy harta de vivir asi, no aguanto esta vida, nose qe hacer. Me gustaria qe las cosas cambien, pero hace varios años qe estoy asi, entonces no creo qe algun dia pueda llegar a cambiar y pueda ser feliz. Aveces pienso qe me voy a morir como estoy... Enferma, triste y SOLA. Si antes no encuentro el coraje para matarme.

Balance 2010

Este año creo qe fue uno de los mas positivos... La verdad qe no me puedo qejar. Y no estoy mintiendo, ni engañandome a mi misma como lo hago siempre. De verdad fue un buen año. Obvio tuve mis crisis de siempre... Pero creo qe las cosas positivas fueron más, y de eso se trata mi balance... Solamente de las cosas positivas. Conocí gente nueva, aprendí a compartir, a entender qe no soy más ni menos qe nadie. Y entendí qe hay personas qe llegan a tú vida, se qedan por un tiempo y se van, y qe las tengo qe recordar con las cosas qe vivimos y no deprimirme pq ya no están conmigo. Conocí a lule, hoy puedo decir qe es mi única amiga de verdad, qe está cuando la necesito. Empezé terapia dos veces, la segunda con muchas más ganas de curarme y de estar bien. Ya hace cinco meses qe voy sin dejar y no lo pienso hacer. Mi mamá se enteró después de tanto tiempo lo qe me estaba pasando, me saqe un gran peso de encima. Y aunqe no volví a hablar del tema con ella, estoy segura qe le importa lo qe me pasa. De hecho lo demuestra obligándome a comer, preparándome lo qe me gusta y vigilandome en todo momento... Aveces me molesta mucho, pero también entendí qe es por mi bien y qe sola no puedo. Estoy segura qe con la ayuda de marijo y de mi mamá voy a salir adelante. Pase de curso con una sola materia a febrero y eso es algo qe no sucede todos los años! Voy a terminar bien este año, no me permito llorar ni desprimirme estos últimos días qe qedan. Y voy a recibir el 2011 contenta y sin miedo. Con más ganas de vivir qe nunca, con ganas de curarme del todo y de ser una chica común y corriente como todas. Se qe el año qe viene va a ser mejor qe este y voy a ser feliz. Tiene qe ser asi! - 29 de Diciembre de 2010. Feliz 2011 para todas!