En esta semana lo pense bastante, y llegue a varias conclusiones, empesemos por determinar qe hay dos cosas muy distintas con respecto a mi soledad.. Una cosa es cuando ESTOY sola y otra cosa es cuando ME SIENTO sola.
Estar sola significa qe me dejen en algun lugar sola, estar sola en mi casa, estar sola caminando, o en cualqier otro lado.. En fin, estar sola es qe no haya nadie conocido en el mismo lugar qe yo.
Sentirme sola es distinto, es espantoso, triste, horrible, cruel y doloroso. Sentirme sola puede ser en cualqier momento, es un estado qe pasa dentro mio, por lo qe puede qe este sola afuera, o qe no, puede qe este en el colegio rodeada de gente conocida y me sienta sola, puede qe este en mi casa con mi familia y me sienta sola, puede qe este al lado de alguien y me sienta sola.
Entonces hay tres opciones:
1)Estar sola, pero no sentirme sola
2)No estar sola, pero sentirme sola
3)Estar sola y ademas sentirme sola tambienEn el primer caso creo qe no pasa nada, me gusta qedarme sola en mi casa. No me molestaria tirarme en el parqe sola a leer un libro por ejemplo, ademas soy una chica qe vive soñando despierta, entonces cuando estoy sola, me imagino millones de cosas, me armo toda una historia y ni me doy cuenta qe el tiempo pasa. Puedo estar horas y horas sola y no me va a afectar (si es qe estoy bien, mejor dicho, si es qe a pesar de estar sola no me siento sola). Esto se da solamente, si estoy bien conmigo misma, o capaz no del todo bien, pero en un equilibrio, porqe siempre dije qe para mi soy como dos personas juntas, y si estoy bien conmigo es como qe si estuviera acompañada, aunqe este re sola.
El segundo caso es algo un poco extraño, porqe capaz estoy al lado de mi mamá, o de mis hermanas, o de una amiga, o de alguien y me sienta sola, eso es porqe me siento vacía. Generalmente ese estado se da si me pongo a pensar mucho en algo, o si extraño a alguien, por ejemplo: a mis abuelos, o a amigas qe tengo lejos, o si hay algo qe empieza a ir mal, o si me dicen alguna verdad. Cuando me siento asi, siento unas ganas incontenibles de llorar, me duele el alma, nose como describirlo, siento qe nadie me qiere de verdad, siento qe no puedo ser amada por nadie, entonces me odio y eso es lo qe desencadena qe me sienta sola, el hecho de qe me odie por no poder "gustarle" a los demas, entonces comienzan los conflictos internos, me digo de todo, me miro al espejo y me escupo, como todo lo qe encuentro, me siento inutil, fea, estupida, ingenua, y todos los adjetivos calificativos MALOS qe se les pueda ocurrir, los qe se me ocurren a mi me los digo a mi misma, todo aqello qe no puedo gritar, me lo grito a mi misma, me insulto de la peor forma, soy MUY cruel con mi persona, pero MUY, lo raro es qe como estoy rodeada de gente, estoy (como siempre) sonriendo, y en mi interior desearia morir en ese instante. Entro como en un estado en el qe la realidad se transforma y vivo una realidad paralela donde estoy yo encerrada conmigo misma entre cuatro paredes, la diferencia entre "sentirme sola y estar sola" y "sentirme sola y no estar sola", es qe hay muchas probabilidades de qe algún comentario o algun gesto de amor me saqe de ese trance, y pueda mas o menos recuperar la calma, o simplemente puedo seguir fingiendo qe estoy perfecta, y puedo seguir riendome a carcajadas de lo qe sea, mientras mi otro yo planea como escaparse para encerrarse a llorar. Puede qe ese estado me dure poco tiempo, pero si dura mucho paso a vivir en la otra realidad, y dejo de ver a las demas personas, porqe en mi mundo estoy demasiado ocupada, peleandome conmigo misma, lo cual se convierte en algo nefasto y ya me paso qe qede en ese estado durante mucho tiempo, lo suficiente para llegar a planear hasta las mas oscuras soluciones, pero al no estar sola, si me dan un gesto de amor puedo volver.
El tercer caso deberia ir acompañado de un cartel enorme qe diga: DANGER. Y no es joda, porqe ya lo dije, soy muy cruel conmigo misma, no me alcanza con todo lo qe alguien pueda decirme, o como alguien pueda tratarme, yo me puedo tratar cien veces peor, si me siento sola me odio por no estar acompañada, y me culpo de haber hecho las cosas mal y al estar sola eso complica mucho las cosas, soy yo sola con un monton de sombras y objetos, soy yo sola, sin nadie qe pueda frenarme si decido llevar a cabo las cosas qe se me ocurren, soy yo sola llorando desconsoladamente en mi cama, soy yo sola sin nadie al lado qe me abrase y me diga qe me qiere, lo qe hace qe me sienta mas y mas sola. Siento una angustia, un dolor ENORME, un vacio horrible qe no podria describir (pero si les paso, seguramente me puedan entender), con ganas de gritar y llorar mas fuerte, soy yo sola enfrentando al espejo, diciendome todo tipo de palabras hirientes en voz alta y clara, soy yo sola golpeando el espejo en donde esta mi reflejo horrible (horrible no solo porqe en ese momento me veo super fea, si no porqe estoy con los ojos hinchados y rojos, deberian ver lo deplorable qe soy en ese estado, me doy lastima). Me siento como si estuviera al borde del vacio, con un pie en el aire a punto de perder el eqilibrio, mirando el enorme agujero negro qe hay delante mio, con ganas de caer (para dejar de sentir ese estado de miedo, angustia, dolor, etc) sin nadie qe pueda agarrarme la mano en caso de qe decida dejar de luchar y dejarme caer.
Si en algun momento les digo: hoy voy a estar en mi casa sola, tengo miedo, vienen los espiritus o cosas así. No crean qe estoy jodiendo, o qe me pico algun bicho o lo qe sea. Cuando hablo de "tengo miedo" y "espiritus" me refiero a cosas qe ya pase y se qe me pueden volver a pasar, traten de no dejarme sola si me siento sola, por lo menos con alguien al lado es mas llevadero, me puedo reir, o por lo menos asi este super deprimida y fingiendo, no voy a llorar desconsoladamente ni cometer locuras, estando acompañada.
Estar sola, sentirme sola, es todo un reto ultimamente para mi, porqe no estoy del todo bien conmigo, entonces no puedo llevar bien la soledad, siento qe soy alguien solamente si estoy acompañada por otra persona (sea qien sea), siento qe soy solamente si alguien se acuerda de mi y me llama, o si me hablan, o si me mandan un mensaje, o si me hablan por msn, (las personas qe me importan, porqe si no me importan da igual) pero no me gusta ser yo la qe busque a las personas, porqe eso no cambia mi forma de sentirme, me siento mas acompañada cuando mis amigas me dicen: gorda salimos? o te amo, o te extraño, o te tengo qe contar algo, o ayudame en tal cosa. Esa es una manera de no sentirme tan sola, pero si esto no pasa, si se desaparecen todas, si todo va mal, no lo veo, no me sirve, me desespero. No me sentiria tan sola si ciertas personas se acordaran de mi existencia, si me dijeran te qiero, si me abrazaran o simplemente me miraran como antes. Definitivamente no hay nada MEJOR para enfrentar la soledad qe la frase: TE AMO , dicha sinceramente por alguien (ya sea amiga, amor, o familia) dirigida hacia mi, si va acompañada de abrazo ya esta... PUEDO SEGUIR.
El problema esta en qe si yo me amara, si yo me cuidara, como lo venia haciendo, si yo me abrazara en vez de dañarme, podria no sentirme sola jamas, pero como yo sola conmigo no puedo, siempre dependo de los demas, necesito gente alrededor... Por eso… Por favor, no me dejes, por favor no me dejen, no sola. Nunca sola. Porqe sola ni qiero NI PUEDO.
